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標題: 有一次我大姨妈来了 [打印本頁]

作者: BAXIA 時間: 2012-6-21 19:23
標題: 有一次我大姨妈来了
有一次我大姨妈来了，早上起来冲个澡，准备出去逛街，在换卫生巾的时候（在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾，我会跑到卧室来）然后我就坐在床上，在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候，突然一个电话来，我就随手一扔，接电话了，接完电话我继续放卫生巾，一下子不记得之前拿出来一块的了，我还在想，刚才不是撕了一块的嘛，跑哪里去了，从床上翻到床上，没有看到，然后再重新换了一块，收拾好就准备出门了，刚好有一袋垃圾就提着下楼了，楼下是一条街道，挺多人的，下面还有桂林米粉店，经常去那吃桂林米粉，那个店前面不远就是垃圾桶，我就直接过去，我一下来，那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我，我心里在想，平时还没有看够吗（看来我今天的穿扮很成功啊）把垃圾扔了，
结果后面走来两女生，其中一女生说“靓女，你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看，之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天！

前几天大太阳，看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光，哥们诗性大发，来了句：“女子怕日手遮阴”.....

有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”





一个男子骑着一辆摩托车，后面带着侧坐的女子正在化妆，冲下坡时，那男的估计想显示一下自己骑技高超，拐弯时把车压得很低，这时只听见啪叽一声，那女的掉下来了。。。。。

口红直接插进嘴里。。。。。。

估计回去该分手了吧。。。

今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲（我现在还不敢叫她岳母），夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....



一次跟BF在食堂吃饭，我们买了米线一碗，水饺一碗。我看见有卖凉菜的，嘴馋又买了一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿（食堂的碟子不大，餐盘很大···）。于是我们铺了一桌···这时老公去食堂旁边的小超市买可乐，我就自己坐在那，这个吃一点，那个吃一点。
这时姐突然听到一个声音“同学，你自己买这么多能吃完吗？”姐没有抬头来了句“关你P事！”抬头后，看见一当官模样的胖子站在姐面前，后面跟着一堆人，还有扛着摄像机的，姐嘴巴的前方是一个话筒······众人很安静····走了····
第二天，BF拿着当地的日报给我看，姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了···标题是“XX市市长考察XX大学食堂，与在校大学生亲切交谈”·············
亲切交谈···关你P事···
关你P事···
P事·····



辅导员曾跟我们说过他小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（像一个小纸团一样的炮，往地上一摔就会炸响）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢，买好了吗？他骄傲地一拍口袋：都在兜里呢！

…………

记得高中高考前一次体检，有一项是检查是否色盲，就是医生拿个小册子里面是数字牲口类的且不是很严格，此为背景，不分割，快到我的时候我前面还有两个同学，医生问第一个同学说你看到了什么，该同学很不确定的说：牛？兔子？然后第二个同学在旁边说，是兔子是兔子…我当时很纳闷，都是农村人，牛和兔子还分不清？然后我也凑上去看了一下，一个大大的6映入我的眼帘……

这俩货都是色盲





室友洗完澡上床睡觉了，我不经意间抬头一看：XXX，你的PP露出来了
XXX：我是为了放P暂时把PP露出来的 ...

学本学院有一神人，这里描述下他的外貌，就五个字，常年剃光头。
本科教学评估的时候我们学校让大一新生组成巡逻队。穿警服，拿防暴盾牌和警棍。被他看到了，他就跑去义正严词的跟武装部说他也要奉献自己的力量保卫校园。
凭他那霸气的形象和游离的眼神当然被老师很不委婉的拒绝了。
于是第二天就出现了这样的一幕。
一队整齐的巡逻队走过，其后十米，神人独自坚定的跟着走，他穿着我们学院院服，拿着不知从哪搞到的拖把杆，更值得一提的是他手中的盾牌，是我们机械制图课上画图用的木板。。。

从此我果断拒绝一切需要穿着院服出席的学校场合。。




清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

跟一很不错的女生谈朋友，铺垫了好几个月了，就是没表白过。
一天晚上，又聊QQ聊的很投机。那女生说，只要你说一句你爱我，你需要我，我们就恋爱。
这时候突然想装一下比，打上歌词" I want noｂｏｄｙ noｂｏｄｙ， but you "
，"but you"在第二句。
谁知道丫的刚发完前一句电脑就蓝屏了。。。
从此该女生不再理我。。。


我们寝室有个学生会的高级干部，有一次活动，从别的地方借来了礼仪穿的旗袍，活动前一晚在我们寝室放着来着，大概十点多，下课的点，在我们鼓励好久的情况下，他终于穿上了，自然是比较费劲穿上的，他脸通红，直接捂着脸出去了，我们以为他害羞，就坐寝室笑，十分钟过去了还没回来，就开门寻人，我们凌乱了…… 只见他站在楼梯口，挥舞着粉色手帕（注意，粉色，来源不明），嗲嗲的对着每一个回来的人说：“呦……大爷，今儿怎么才来呀……”，按照惯例这不是gc，隔壁寝室一哥们儿喝的摇摇晃晃的回来了，他依然故我，听到他的台词，醉酒这位一愣，gc来了，醉酒哥们大喊：“上次不就是和你们那的xx（似乎一风尘姐姐的名字）砍价了嘛，不至于派你追到这吧……我下次xxoo绝不还价了还不成吗……”
我已不记得当初我们的石化状态……
xxoo还价……还价……





去年夏天的一个深夜一个人在家，一边玩游戏一边吃冰棍（特像玉米棒子的那种），游戏玩到激烈的时候就把冰棍咬在嘴里了，没几分钟，冰棍化了变小了，可嘴还是张得那么大，怎么弄都弄不回来，感觉出问题来了，于是乎赶紧下楼开车上医院，还没到医院的时候嘴巴就已经受不了了，口水长流，不使劲张着还要命的疼，那个累啊，好不容易到了医院，直接奔护士站那里，一个小护士mm问我怎么了，我说，我嘴巴脱臼了，可那嘴巴张得老大又闭不上你说能说出什么话来，就在哪里咿咿呀呀的狂叫了半天，楞没说出个什么来，乐的那护士mm哈哈大笑，气的我气不打一出来，于是激动的大骂：“你特么有没有职业道德啊你，老子都这样了，你还笑！”你别说，这一激动不要紧，硬是把脱臼的下巴给复位了，结果花了10块钱拿了一盒消炎药回家。哈哈，想想现在都还想笑。。


当年在北京上大学，一天夜里参加某公司的宣讲会。宣讲会的地址离学校不远，决定走着过去。因为天冷，把衣服的帽兜和领子都扯起来了。半路被警察拦下——
“身份证？”
“…没带”
“在哪？”
“学校，宿舍”
“哟呵，学生啊？学生证？”
“………（|||— —）没带”（当时汗都快下来了）
“那你有啥！”
“…我…我…我有饭卡…”
于是哥被警察查了饭卡







长春司机开车特猛.
老婆在外地拿下驾照.前日,接老婆下班.从军医大学方向出来.老婆手痒欲亲自驾车....至青年路广场环形路....被挤进快车道..绕场四周没能出来....第五圈出场...靠边停车...汗水都要滴下来...我下车.买矿泉水...卖水阿姨:"你媳妇是我看绕场最多的一位......"







话说我们实验室在一高层里面，到实验室必须得坐电梯，但是挺大一楼，只有一部电梯，结果电梯就非常之忙。每次在一楼等的时候，电梯一到必须立刻按一下上楼的按钮，要不极有可能就直接上去了。这是背景。
一天吃完晚饭，天已经黑了，跟几个师兄一伙人吃完饭回实验室，离电梯还有十米左右的时候就看到电梯响了一声到一楼了，我一看就着急了，指着电梯很激动地跟我们一师兄说：彪哥（师兄的名字），快快快，冲上去！按住它！！！gc来了，由于过于投入，没有发现这时候电梯门正好打开，一个挺瘦小的女生刚好正要走出来。这时候以这个女生的角度看应该是这样的：电梯门刚打开，黑黑的大厅中，就看到一群男的虎视眈眈地看着她，其中一个声嘶力竭地指着她喊：快快快，冲上去！按住她！！！...
然后，然后那女生反应就很正常了，直接尖叫一声，嗖一下就跳回到电梯里，然后在一群人一群人眼睁睁地看着电梯冉冉地升上去了。。反应那叫一个快。。。







哥今年三月份的时候204斤，经过努力，现在135斤，这是背景。
今天在路上偶遇一个初中同学，大家都很开心，他激动地说：“哈哈你一定是GQ吧！！！（其实不是我  是我们另外的一个同学。）”  我当时觉得很好笑，也没马上表明身份，就说是啊是啊。
然后我们继续balalbala的说了好久。
突然他说到了我，就问我，你知道ZWX吗？（是我。。。）听说那个SB现在在减肥，还瘦了挺多了。。。。
我当时就没说话了。。。然后我们就拜拜了。。。。







高中住校，每天下午4点放学后就在足球场上混到6点才去晚自习。我们学校有一群韩国学生，不会中文不学无术，但也喜欢踢球，所以每天到点就来和我们一起踢球。有一次踢球的时候，一韩国人越位了，而且是那种越的太明显的那种，于是我们用英语跟他们说OFFSIDE！！我们想喜欢足球的，这么简单的英语总该懂的吧，可谁知道那帮“棒子”楞是没不懂，还在那里叽里呱啦的讨论了半天。这不是GC ，最终那帮人不知怎么得出的结论，误以为我们规定他们不能穿鞋踢，一个个整齐的把鞋子球鞋脱了放在球门旁，与我们继续踢。更搞笑的是第二天放学，只见那帮“棒子”一个个穿着拖鞋直接来到球场，脱了鞋与我们继续大战。。。而且还坚持了很长一段时间。。。。。

话说,初中的时候体检,量胸围,一女生量完后,嫌小了,(当时是住读)回到寝室后换上了有垫子的xz后冲回体检处,要求体检的内大妈给她重量,大妈不给她量,她就一直缠着内大妈,大妈被缠烦了,
无比bh的来了句:重量就裸量。
裸量啊、裸量～







在围脖上看到的
在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~~~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。

齐哥，女，身高168CM，偏瘦。罩杯：A
就在刚才，我去齐哥寝室通知明天的上课安排。大家表示明白以后我转身要走。齐哥甜甜地笑着说:“一姐，过来过来。”
我一过去，她两手往我胸上准确一抓。然后说：“好，你可以走了。”
我一脸黑线走开，还未走远时看到她摸摸自己的，然后自言自语：“TMD触感是不一样。”

寝室女生纯纯，那天不知道发什么疯，说从来没看过/A\片，想看一下。于是找班上某男要。
此男迅速传给她几部，还是无马的。另一女已经躺床上半个小时了，一听说有/A\片，火速爬下自己的床并爬上纯纯的床去看片。我正在睡觉，被她们俩一阵：“好恶心啊……”的声音给吵醒。此时已经1点左右。她们突然把声音放得前所未有的大。。。然后听到片子里恩恩啊啊的声音。纯纯大叫：“一姐！搞就搞别叫那么大声好不好！大晚上的别人不睡觉啊！”好吧，算你狠。
第二天晚上，老师临时通知要收采访稿。是N人一组合作完成的。还是那个某男，跟纯纯一组，他说：“纯纯你把稿子写了吧，我给你/A\片看。”
纯纯郁闷：“你给我2G我都不看！”
某男：“我给你8G。你写了吧……”
于是纯纯开始写稿……

某天半夜，齐哥想嘘嘘。但是她不敢一个人去厕所（寝室无独立卫生间）。于是吵醒另一女女：“怎么办，你陪我去吧。”
女女很不耐烦：“你这么爷们，干脆学他们男生的，就去阳台上往外撒吧。”
过了一会，女女听到阳台门被拉开的声音……大惊失色。。。一骨碌爬起来。
只见齐哥笑眯眯地看着她，一手作松裤结状。女女更惊。齐哥郁闷道：“你TM别一脸DT的表情。还真以为我能掏出个东西来啊！”

一天，女女们一路走着，YY着以后找个外国男朋友之类的。我暧昧地笑着：“不能找外国的，找完外国的就只能一辈子找外国的了！”
少数单纯同学不懂。
一女忍受不住了，吼道：“就是筷子搅大缸的意思嘛！”

我们学摄影。对于下一届有些非主流男女故作小聪明的举动很是不爽。他们爱很大声装B地叫：“把我的单反拿出来！”
我们往往就在这个时候，一脸崇拜地说：“哇！！！！！！原来是你相……机（像鸡）诶！”
PS：齐哥其实长得非常美丽，像丹麦混血。就是语言很豪放。不要把春哥联系到一起。





学生会招新ing…某男生上去自我介绍：我叫＊栋梁…此时学生会主席灰常霸气的打断了他：我们都知道父母有忘子成龙的心态，也都知道栋梁的传统含义。那么，你能给我们一个新的关于栋梁的解释吗？某男微微一愣，弱弱解释到：算命的跟我爸说我命中缺木………全场爆笑…主席那叫一个糗…







一日，我们一群男人和办公室一重口味MM一起吃饭，说着说着就说到了鸭子上面…囧…
这时，重口味MM抬起头对某男说，我给你两元，包你100分钟，合家欢……
众人爆笑，某男囧
照例g潮不在这里
旁桌一PLMM淡定的说，还不如包流量来的实在……
包流量……
流量……

好内涵啊……你看懂了吗……

一姐妹是外地人,在本地发展很好,交一男朋友,第一次回去见家长.
男友爹问姐妹是哪的人,姐妹答**省**市的.未来公公很鸡冻说:我们三十五年前去过那,老穷了......　
随后拉着姐妹到厨房,指着微波炉亲切的说:小X啊,这是微波炉你见过吗?
姐们都快哭了...这是我前两个月给你家买的哟







大学哥们过生日一起吃饭。吃到正嗨另一哥们委屈的跟我说都20岁了，还没过过几次生日。

我一听，别介阿，就算四年一次咱大学也能赶上一回，一起给你过阿。
他听后默默的拿出自己的身份证。上面清晰的印着1987年4月1日。。。。
还是这哥们。07年青科修操场。到了晚上那就会很乱。然后出了流血案件。这是背景。
某天，这哥们从食堂吃完饭出来，看到有不少类似领导的人站在外面，其中还有几个穿着制服的警察正举着相机正对食堂门口，他一琢磨这是有记者来采访大学阿，自己露脸的机会到了，忙擦了擦嘴摆出了个卡哇伊的姿势。
警察无奈对其摆了摆手，他心想这是说我位置不对？然后又往旁边移了移，就听见一男低音：伙计，你挡我镜头了。
就在旁边一个戴着手铐脚链的男性正漠然的盯着他。。

作者: waltppk 時間: 2012-6-22 08:12
呵呵，挺逗的。

作者: zhwen_18 時間: 2012-6-22 16:31
好笑啊，你从头看到尾

作者: dd1111dd 時間: 2020-6-5 10:44

开心时刻

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